Mi vida... Mi verdad

Utilizo este medio solo para expresar lo que siento, para descargarme, nunca quise utilizar esto como descarga pero no quiero hablar con mi familia o con amigos, ellos no entenderían nada. Tampoco sabrían como ayudarme, estarían en contra de mis pensamientos, y quizás se enojen conmigo. Mucha gente no acepta que yo sea así. Soy bulímica y tengo problemas, obvio que tengo problemas conmigo misma. Eso es culpa de la sociedad, la sociedad nos discrimina, nos critican por ser gordas, a mi me han dicho gorda muchas veces, me dolió, pero se que es la verdad, no tendría porqué importarme, pero me importa y me daña.

Tuve muchos conflictos, desde pequeña critiqué mi forma de ser, mi aspecto físico, pero nunca había pensado en hacer dietas o en meterme en esto, en el mundo Mía. Pero un día lo hice, investigue lo que era la bulimia, me interesé en el tema, y decidí ser parte del mundo. No se cuándo ni cómo, pero se que un día me descargué vomitando, me sentí bien por un momento.
Vomitar para mi es descargarse, sacarse toda esa mierda de encima, no se si está bien hacerlo, bah se que esta mal pero no lo quiero aceptar, porque como dije antes, por un lado me hace bien, me descarga y por el otro se que me daña.
Hace tres años que soy bulímica, creo que hacer eso además de que me hacia bien era como un llamado de atención no se a quien, quizás era un llamado de atención para todos mis seres queridos. Mi padre había muerto hace poco, me sentía mal, sola, entupida, tenía impotencia, todo me caía mal…
En ese momento empecé a darles más importancia a las críticas que me hacían sobre mi físico. No creo que hayan sido críticas con malas intensiones, a veces eran solo bromas que me hacían mis amigos, pero me molestaban mucho.
Hoy no se si me arrepiento completamente de haber ingresado en este mundo. Muchas veces dije que me arrepentía, pero no fue muy sincero.
Es algo que por momentos me hace bien, no se si lo quiero dejar…
Hoy sigo vomitando, es algo que lo hago muy seguido. Diariamente vomito mucho… pero no lo hago completamente para sentirme bien con mi físico, sino que también lo hago porque quiero que me acepten en la sociedad, no quiero escuchar más críticas o bromas sobre mi aspecto físico, me gustaría escuchar alguna vez una buena opinión sobre mi “que linda que estas” “sos hermosa” pero que sea sincero. Muchas veces me dijeron eso, pero no fue sincero. Me decían que era linda y en verdad estaba horrible, más gorda que nunca. Todavía me lo siguen haciendo, en especial mis amigas/os. Es difícil creer en su palabra, capas que me lo dicen de verdad, pero no se si creerles o no.
Mis amigas saben que soy bulímica, pero no saben como actuar, no saben que decirme, por eso yo nunca hablo de esto con ellas. Además no me entienden, no logran comprenderme, y nunca me van a comprender, porque ellas no están en mi lugar y por mas de que intenten ponerse en mi lugar no van a sentir lo que yo siento.
Se que un poco las necesito, me gustaría que me entiendan y que me ayuden, pero muchas veces me cierro en mi misma, y pienso que yo sola me metí en esto y yo sola tengo que salir (en el caso de querer salir) y que yo me puedo controlar sola, porque en sí, siempre estuve sola, y me acostumbre a estarlo. Pero como dije antes ellas no saben que hacer, a veces pareciera que ignoran lo que me pasa, pero yo no digo nada, no las quiero molestar.

Siempre fui una molestia para todos, un estorbo. Varias personas piensan que soy inútil, totalmente inservible.
Siempre me marcaron mis errores, raras veces me felicitaron por haber echo algo bien, y se que pocas veces mi familia se sintió orgullosa de mi. Casi nunca me lo demuestran.
Es muy complicada mi familia, hay millones de problemas en mi casa, por eso no habló de lo que me pasa, la comunicación no existe. Además no digo nada porque esto es un secreto, no me gustaría que mi familia se entere que soy bulímica, que elegí esta vida, no lo entenderían. Y como siempre, me criticarían.

Caigo siempre en lo mismo, en que no me entienden, en que me critican.
Por eso soy así, perfeccionista.
Soy perfeccionista en todo, en la escuela, en danzas clásicas, en mi casa, en mi vida en general. Quiero que todo me salga bien, quiero ser feliz así, pero quiero que se den cuenta alguna vez de lo que hago, del esfuerzo que hago para que todo sea perfecto. ¿Cuándo se van a dar cuenta? ¿Cuándo me van a valorar?


Espero que alguien en este maldito mundo me entienda.
También espero que me dejen vivir en paz, esta es la vida que elegí, no se si la quiero cambiar…