sábado, 20 de junio de 2009

Atracones


Los atracones se dan cuando una persona ingiere alimentos de forma descontrolada.

Se ha demostrado que el perfil de quien se da atracones suele ser el de una persona perfeccionista que toma esta conducta alimenticia como una forma de escape.




Más del 90 por ciento de las personas afectadas son mujeres adolescentes y adultas jóvenes. La razón por la que las mujeres de estas edades son especialmente vulnerables a los trastornos alimentarios es la tendencia a seguir dietas estrictas para lograr una figura "ideal".


Se describe al temible atracón como una crisis en tres tiempos:

1- Breve lapso de excitación en que la persona experimenta un malestar indefinido que la perturba e invade junto con una sensación desmedida de hambre y necesidad imperiosa de comer. La crisis puede desatarse por diversos motivos: soledad, aburrimiento, una desilusión, grandes períodos de restricción alimentaria, etc. Incluso hay gente que en forma consciente no pueden reconocer el factor desencadenante; generalmente son personas que se encuentran altamente tensionadas.
2-
Repentinamente aparece el acceso bulímico, incontenible: la persona se arroja sobre los alimentos que tiene a mano. Generalmente son comidas hipercalóricas (pan, confituras, chocolate, pizza, helado, etc.). La persona ingiere a gran velocidad impresionantes cantidades de comida, incluso hasta hace “mezclas” que atentan contra el buen gusto. Estos episodios se producen en una soledad absoluta , vigilando afanosamente para no ser descubierto.
El fin del atracón se produce generalmente cuando ya no hay nada más que comer o cuando un tercero interrumpe.

3-
Período de malestar profundo en que sobreviene un gran autodesprecio: la persona tiene la sensación de que pronto va a estallar su abdomen y experimenta sofocación. Siente dolor de estómago, a veces náuseas y hasta dolor de cabeza. El malestar puede aliviarse parcialmente con el sueño o con el vómito autoprovocado. Algunas personas, luego de vomitar, comienzan a atiborrarse de comida nuevamente.

A nivel psicológico, después de darse el atracón, la persona se siente perturbada por fuertes remordimientos, culpa y enojo consigo misma. Se vivencia el episodio como un desdoblamiento de la personalidad donde por un lado hay una persona que quiere bajar de peso y, por el otro, una persona que va en contra de ese objetivo. Muchos pacientes aseguran “desconectarse” de la realidad cuando sobreviene el atracón, como si en ese momento no supieran lo que están haciendo.

Los atracones comienzan a desaparecer a medida que el paciente empieza a hacer conscientes los motivos desencadenantes. La clave del tratamiento es lograr que la persona identifique la causa, deje de sentirse culpable y empiece a entender lo que le pasa, en profundidad.


Para que puedas superar los atracones:
• Cuando sientes que se avecina el temido atracón, detente unos segundos a reflexionar; respira profunda y lentamente.

• Realiza una dieta equilibrada, y como en menos porciones pero cada 3 hs de una comida a otra.

• Comienza hacer actividades físicas, sal a caminar, ve a un gimnasio, eso te hará, despejar la mente y a estar bien con tigo misma.
• Respeta los horarios para cada comida.

• Anota todo lo que comes en el día y a que hora, y solo te darás cuenta si hay alguna falla en tu alimentación.

• Medita sobre tus emociones lejos de cocina o de un lugar con comida. Identifícalos y trata de solucionarlos. La identificación del problema es el primer paso para comenzar a solucionarlo.

lunes, 15 de junio de 2009

Al borde del suicidio

12/06/09
No es nada nuevo que yo diga que me quiero matar…
Una vez lo intenté y ahora lo estoy pensando otra vez… esa idea nunca se fue de mi mente, siempre está.

Luego de mi intento fallido creí que iba a mejorar, que me iba asentir bien y que no lo iba a volver a intentar… pero como siempre me equivoqué…

Muchas veces dije que quería salir de mi “problemita” y muchas veces dije que no quería salir… hoy quiero salir de este maldito mundo!

14/06/09
Los días van pasando y mi idea sigue firme: ME QUIERO MORIR

O por lo menos me quiero ir de toda esta mierdaaaaaaa

Quiero que las cosas cambien que sea todo diferente!

Voy a tirar todo al diablo…

15/06/09
Hoy no estoy mejor, sigo igual: mal
Tengo ganas de irme de este lugar…
Quiero hablar con alguien, quiero que alguien me comprenda…

Desearía que esto sea solo una pesadilla, me gustaría poder despertarme y ser feliz…

sábado, 13 de junio de 2009

Tu presencia

Si digo que te levantes
Es porque creo y siento en tu reacción
Y es que sentado en ese lugar no te puede ver nadie
Se oyen gritos de confusión
Es buen augurio que ya no haya calma en vos
Crea revolución creo en tu fuerza y voy con vos
Que se sienta , que se escuche que se vea tu presencia
Nada de esto será en vano
Se que suma y no resta
Tu intención de levantarte
Para mi es lo que cuenta
Se hace claro ante mi
Me libera y me alienta

viernes, 12 de junio de 2009

Fucking día...

Hoy fue un día de esos que no dan ganas de hacer nada…

Días pesados, días de tristezas, días solitarios…

Estoy cansada de esos días…

A pesar que hoy era un día que no tenía ganas de hacer nada fui a danza, y me di cuenta que soy mas inútil de lo que creía, no se para que voy, se supone que lo tendría que disfrutar, se suupone que tendría que ser feliz, porque el ballet es algo que me encanta, es mi pasión, pero no logro bailar bien, no logro esa casi perfección que se necesita.

Soy un desastre, voy a hacer lo que hago siempre: seguir intentando mejorar y superarme (hasta que me canse y tire todo a la mierda).


Mi vida va a mejorar???

Espero que si… por lo menos voy a intentar que mejore...

Antes y despues









Por qué si ser Mía















1.
Te ayuda a bajar de peso y lograr tu objetivo

2. Luego de vomitar te sientes mejor
3.
Te saca todas las culpas por haberte comido todo

4.
Vomitar te descarga y libera

5.
Mía es tu amiga y ella siempre va a estar a tu lado…

6. Te conviertes en una hermosa princesa

Por que no hay que ser Mía..


1. Alteración grave de los electrolitos: cloro, sodio, potasio, calcio y magnesio. Los electrolitos son esenciales para la producción de la “energía eléctrica natural” del organismo, la que asegura la salud de la dentadura, articulaciones y huesos, la transmisión de los impulsos del sistema nervioso y de los músculos, riñones y corazón, el nivel de azúcar en sangre y la llegada de oxigeno a las células
2.
Amenorrhea - Perdida de los Ciclos Menstruales (por falta de secreción hormonal, estrogenos, por parte de los ovarios). La pérdida del ciclo menstrual puede llevar a Osteopenia y Osteoporosis.

3.
Atrofia Muscular - desgaste de los músculos y disminución de la masa muscular debido a que el organismo se consume a si mismo.

4.
Alteración del Funcionamiento Neuromuscular - debido a déficits de vitaminas y minerales (en particular de potasio), y malnutrición

5.
Aumento del Azúcar en Sangre/Hiperglucemia - puede llevar a la diabetes, fallos en hígado y colapso del riñón, problemas circulatorios y del sistema de inmunidad.
6. Artritis (degenerativa) - puede ser causada por desbalances hormonales y déficits vitamínicos así como un incremento en la tensión de articulaciones en personas que comen compulsivamente.
7. Baja cantidad de plaquetas o Trombocitopenia - Causada por bajos niveles de vitamina B12 y ácido folico, y/o exceso de alcohol. Puede ser indicador de supresión del sistema inmune o una disfunción en la inmunidad
8.
Variaciones Abruptas en los Niveles de Azúcar en Sangre - Baja Azúcar en Sangre/Hipoglucemia: puede indicar problemas en el hígado o riñones y conducir a deterioro neurológico o mental.

9.
Callos o hematomas en los dedos de la mano - por el uso repetido de los dedos para provocarse el vomito.

10.
Cáncer - de garganta y cuerdas vocales (Laringe) debido a trastornos de reflujo ácido
Cetoacidosis - altos niveles de ácidos que se acumulan en la sangre (cetones) por causa de la quema de la grasa corporal (en lugar del azúcar y los carbohidratos) para obtener energía. Puede ser resultado de inanición, purgas excesivas, deshidratación, hiperglucemia y/o abuso de alcohol (o también como resultado de una diabetes no tratada o no controlada). Puede llevar al coma y a la muerte.
11. Convulsiones - un riesgo incrementado de convulsiones en personas con Anorexia y Bulimia a causa de la deshidratación. Es posible que las lesiones cerebrales a causa de una malnutrición prolongada y la falta de células transportadoras de oxigeno jueguen también un papel.
12. Debilidad y Fatiga - a causa de malos hábitos alimentarios generalizados, desbalances electrolitos, deficiencias de vitaminas y minerales, depresión, malnutrición, problemas cardiacos.
13.
Déficit de Hierro, Anemia - esto ocasiona que las partículas en sangre que transportan oxigeno se inutilicen y puede causar fatiga, falta de aire, incremento de infecciones y palpitaciones del corazón.

14.
Deterioro grave de la dentadura: Ocurre por desnutrición y carencia de vitaminas o por erosión de los ácidos gástricos al vomitar.

15.
Depresión que induce al suicidio.

16.
Descenso de la temperatura corporal - Sensibilidad a la Temperatura.

17.
Caída del cabello.

jueves, 11 de junio de 2009

Me odio por ser así


Vivo prometiendo cosas que no puedo cumplir.

Termino engañando o mintiéndole a las personas que mas amo, a mis amigas, a mis amigos.

Voy a terminar sola

En cierta parte me lo merezco… pero no quiero estar sola, le tengo miedo a la soledad, estoy cansada de seguir mi recorrido sola, ya no se que camino elegir..


Necesito esa ayuda que antes tenía…

Necesito que me entiendan…


Se que soy una basura, que soy estupida… pero los necesito


Perdónenme


Sepan disculparme, me comporto así porque estoy mal…


Estoy muy arrepentida

Ya no se como seguir… no se si puedo seguir


Otra vez caí en un abismo


Soy esta gorditaaa.... pero mañana voy a ser diferente!




















Peroooo algun día voy a llegar a ser así...¿?

miércoles, 10 de junio de 2009

La misma cerda de siempre



Estoy cansada, vivo comiendo, todo el tiempo como porquerías… si estoy mal como, si estoy sola y aburrida como, siempre hago lo mismo y después tengo culpas y termino vomitando… no lo quiero hacer tanto porque le prometí a una persona que iba a dejar de hacerlo, pero ya no puedo mas, tengo que seguir vomitando, no me puedo alejar de Mía, me alejo de ella y me vuelvo una cerda.

¡Creo que cada día estoy peor!

Hace mucho que no me peso, porque mi balanza la tiene mi mamá y no se donde la escondió, donde la dejó… yo me veo mas gorda, es obvio que ¡estoy mas gorda!

Trato de dejar de comer, pero no tengo fuerzas… soy una estupida, que bronca que tengo… ¿por qué no puedo tener las mismas fuerzas que antes tenía?, creo que nunca me tendría que haber alejado de Mía…

¡Al final soy la misma cerda de siempre!

Pero me voy a poner mas metas… quiero bajar por lo menos (para empezar) 5 kilos, mañana voy tratar de pesarme, porque así no puedo seguir!!!

Me doy asco




martes, 9 de junio de 2009

Mi vida... Mi verdad

Utilizo este medio solo para expresar lo que siento, para descargarme, nunca quise utilizar esto como descarga pero no quiero hablar con mi familia o con amigos, ellos no entenderían nada. Tampoco sabrían como ayudarme, estarían en contra de mis pensamientos, y quizás se enojen conmigo. Mucha gente no acepta que yo sea así. Soy bulímica y tengo problemas, obvio que tengo problemas conmigo misma. Eso es culpa de la sociedad, la sociedad nos discrimina, nos critican por ser gordas, a mi me han dicho gorda muchas veces, me dolió, pero se que es la verdad, no tendría porqué importarme, pero me importa y me daña.

Tuve muchos conflictos, desde pequeña critiqué mi forma de ser, mi aspecto físico, pero nunca había pensado en hacer dietas o en meterme en esto, en el mundo Mía. Pero un día lo hice, investigue lo que era la bulimia, me interesé en el tema, y decidí ser parte del mundo. No se cuándo ni cómo, pero se que un día me descargué vomitando, me sentí bien por un momento.
Vomitar para mi es descargarse, sacarse toda esa mierda de encima, no se si está bien hacerlo, bah se que esta mal pero no lo quiero aceptar, porque como dije antes, por un lado me hace bien, me descarga y por el otro se que me daña.
Hace tres años que soy bulímica, creo que hacer eso además de que me hacia bien era como un llamado de atención no se a quien, quizás era un llamado de atención para todos mis seres queridos. Mi padre había muerto hace poco, me sentía mal, sola, entupida, tenía impotencia, todo me caía mal…
En ese momento empecé a darles más importancia a las críticas que me hacían sobre mi físico. No creo que hayan sido críticas con malas intensiones, a veces eran solo bromas que me hacían mis amigos, pero me molestaban mucho.
Hoy no se si me arrepiento completamente de haber ingresado en este mundo. Muchas veces dije que me arrepentía, pero no fue muy sincero.
Es algo que por momentos me hace bien, no se si lo quiero dejar…
Hoy sigo vomitando, es algo que lo hago muy seguido. Diariamente vomito mucho… pero no lo hago completamente para sentirme bien con mi físico, sino que también lo hago porque quiero que me acepten en la sociedad, no quiero escuchar más críticas o bromas sobre mi aspecto físico, me gustaría escuchar alguna vez una buena opinión sobre mi “que linda que estas” “sos hermosa” pero que sea sincero. Muchas veces me dijeron eso, pero no fue sincero. Me decían que era linda y en verdad estaba horrible, más gorda que nunca. Todavía me lo siguen haciendo, en especial mis amigas/os. Es difícil creer en su palabra, capas que me lo dicen de verdad, pero no se si creerles o no.
Mis amigas saben que soy bulímica, pero no saben como actuar, no saben que decirme, por eso yo nunca hablo de esto con ellas. Además no me entienden, no logran comprenderme, y nunca me van a comprender, porque ellas no están en mi lugar y por mas de que intenten ponerse en mi lugar no van a sentir lo que yo siento.
Se que un poco las necesito, me gustaría que me entiendan y que me ayuden, pero muchas veces me cierro en mi misma, y pienso que yo sola me metí en esto y yo sola tengo que salir (en el caso de querer salir) y que yo me puedo controlar sola, porque en sí, siempre estuve sola, y me acostumbre a estarlo. Pero como dije antes ellas no saben que hacer, a veces pareciera que ignoran lo que me pasa, pero yo no digo nada, no las quiero molestar.

Siempre fui una molestia para todos, un estorbo. Varias personas piensan que soy inútil, totalmente inservible.
Siempre me marcaron mis errores, raras veces me felicitaron por haber echo algo bien, y se que pocas veces mi familia se sintió orgullosa de mi. Casi nunca me lo demuestran.
Es muy complicada mi familia, hay millones de problemas en mi casa, por eso no habló de lo que me pasa, la comunicación no existe. Además no digo nada porque esto es un secreto, no me gustaría que mi familia se entere que soy bulímica, que elegí esta vida, no lo entenderían. Y como siempre, me criticarían.

Caigo siempre en lo mismo, en que no me entienden, en que me critican.
Por eso soy así, perfeccionista.
Soy perfeccionista en todo, en la escuela, en danzas clásicas, en mi casa, en mi vida en general. Quiero que todo me salga bien, quiero ser feliz así, pero quiero que se den cuenta alguna vez de lo que hago, del esfuerzo que hago para que todo sea perfecto. ¿Cuándo se van a dar cuenta? ¿Cuándo me van a valorar?


Espero que alguien en este maldito mundo me entienda.
También espero que me dejen vivir en paz, esta es la vida que elegí, no se si la quiero cambiar…

...

Este es un blog en el cual yo hablo de mi vida, trato de explicarles como me siento y lo que pienso con respecto a Ana y Mía.
No es un blog ni Pro-Ana y Mía, pero tampoco es un blog en contra.
Ustedes pueden pensar lo querían, tienen derecho a opinar, y si me pueden ayudar mejor, yo se que necesito ayuda y consejos.
No se si alguien va a leer mis notas, si esto va atener éxito o no, pero solo me quiero descargar.